umorismo - pagina 5

SPECIALE MOTORI
30 e una barzellette su automobili, pedoni e mezzi di trasporto...

1. "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".

2. "Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".

3. "Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".

4. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi'
come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".

5. Colmo dell'automobilista?
Fare il pieno con un assegno a vuoto.

6. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento?
Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

7. Come si chiamano quelli che prendono
la patente da privatisti ? Autodidatti.

8. Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi dedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.

9. Due preti fanno un incidente in macchina.
"E' mia la colpa" dice il primo prete".
"No, no - dice il secondo - e' mia la colpa,
mia colpa, mia grandissima colpa!".

10.Due vigili fermano un'auto:
"Multa! Siete in 6 su una Renault 5"
"E voi siete in 2 su una Uno!"

11.Era cosi' grasso che l'autoambulanza
per portarlo in ospedale dovette fare 2 viaggi.

12.Il pilota di Formula 1 stava bene,
si sentiva in ... formula.

13.Il rappresentante di automobili vende automobili;
il rappresentante di assicurazioni
vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?

14.In una poco trafficata strada
del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue
sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito
un cane o un terrone?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane!

15.L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato
e ha detto: "Cazzo e' sto' rumore?".

16.La mia auto, ora come ora, vale
100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno...

17.Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri.
Un resuscitato!

18.Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla
FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO,
mentre alla Ford c'e' la FIESTA!

19.Perche' i giapponesi usano le Opel ?
O pel andale al male o pel andale in montagna.

20.Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ?
Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto
POLICE.

21.Qual'e' l'autobus piu' piccolo del mondo?
La figa. Perche' ce ne sta
uno solo e ritto!

22.Qual'e' la macchina ad iniezione
piu' veloce? L'autoambulanza.

23.Qual'e' la parte piu' sensibile
della macchina? Lo spint-erogeno!

24.Quando un pilota d'auto sta bene,
si sente in formula?

25.Se in autostrada ti vedi venir incontro
un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia,
e' il solito TIR mancino.

26.Se tutti ti vengono incontro ...
hai sbagliato corsia!

27.Solito super ingorgo sulla
tangenziale di Roma, Un automobilista
ad un altro nella macchina vicina:
"Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne
approfittiamo a lungo!".

28.Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice:
"Oggi, Johnny il duro non paga"
.Stessa scena per vari giorni finche' trova un
controllore ben piantato che gli chiede:
"E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la tessera!".

29.Un carro funebre si ferma presso
un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...".

30.Un giorno Pierino torna a casa
e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno
e' un meccanico?".
La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!".
E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

31.Un parcheggiatore romano:
"Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' er deserto!". Si sente un terribile tonfo.
"Ah dotto', ha preso proprio la palma!".